Adeus ao fedaputa...

Boca limpa nunca foi meu forte e ultimamente eu tenho maneirado muito no vocabulário de baixo calão... mas tem coisa que só um bom e sonoro "fedaputa" resolve. Tenho no mínimo 10 fortes argumentos:

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1. Chutou a cadeira com o dedo mindinho? Fedapuuuta!
2. Deu sinal e o ônibus não parou? FedapUta!
3. Levou uma fechada no trânsito? Dá-lhe fedaputa (o dedo médio é brinde)
4. Cortou a mão com uma folha de papel A4? Fe-da-pu-ta.
5. O lápis não pára de quebrar a ponta? Fedaputa.
6. O vizinho estacionou coladinho na sua vaga do prédio? Fedaputa, viu?
7. Descobriu que o seu colega que tem a mesma função que vc ganha mais? Fedaputaaaaa!
8. Comeram o bombom que vc estava guardando para depois do almoço? Quem foi o fedaputa?
9. Alguém furou fila na sua frente? Ô fedaputa!
10. Deixou o restinho do picolé que estava no palito cair no chão? Ah, fedaputa!   

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Apesar dos meus argumentos convincentes, é com tristeza que terei que dizer adeus ao meu querido e mega-útil fedaputa. Tenho uma macaquinha em casa que se espelha em mim e não deixa nada passar batido, e, mesmo sendo útil e revigorante, quero que Clarice aprenda certas coisas só depois dos 18 anos!   

E no meio do caminho...

tinha um pão de mel!

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Sabe o que é? Depois que comecei a fazer natação para eliminar um certo avental de banha pós-parto, descobri uma padaria na esquina da academia que tem um pãozinho de mel... ai-meu-pai! Aí as coisas se inverteram: ao invés e ir fazer natação, eu ia comer pão de mel e de quebra, já que eu estava lá mesmo, acabava dando uma passadinha na academia.

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Foi assim até o dia que eu trombei com a minha professora de natação na padaria. Eu tentei jogar o pacote por cima do balcão, escondê-lo na cueca candanga (ué, cabe tanta coisa lá), engolir tudo de uma vez... mas ela foi mais rápida:
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-Você sempre compra pão de mel depois da aula?
- Pão de mel? Que pão de mel?
- Esses aí no seu pacote, ora bolas.
- Nooooossa eu pensei que eram biscoitos integrais!! Vou já devolver isso, tsc-tsc.
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Sim, eu fui ridícula a este ponto. Desde então a professora tem me olhado meio de soslaio e não sei por que exagerado nos exercícios aquáticos!

Tô lascada

Junte falta do que fazer + mania de pobre de ganhar seja-lá-o-que-for + internet. Pronto, tô lascada. Passei horas neste blog, me inscrevendo em váááários sorteios e promoções... ah, já que vc leu até aqui e pensou que tenho pobremas mil, torce por mim, vai?

Bjo, fui ali me inscrever em outra promo...

Rumo à fama, oh my god!

Olha, bem queria eu que minha carreira na mídia fosse nas colunas sociais dos grandes jornais ou até mesmo na Ilha de Caras, mas no caso desta tupiniquim aqui a fama e a glória vão ter que esperar a próxima encarnação e eu vou ter que me contentar em dividir o estrelato com (aff, aff, aff) a minha geladeira!

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Curiosos? CLIQUE AQUI

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Nota de esclarecimento para evitar processos: a matéria foi feita antes da geladeira chegar, mas foi publicada depois que a bichinha chegou, okay? 

Enfim ela chegou!

A-há! U-hu!

Eu tenho geladeira!

A-há! U-hu!

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De tudo que o vendedor da Ricardo Eletro me prometeu, quase nada foi cumprido. Em mais uma peregrinação minha à loja, já com um cabo de vassoura na mão, o vendedor assumiu que siiiiiiiiiiim, ele meeeeentiu e me vendeu uma geladeira que não tinha no estoque e nem tinha previsão de chegar no galpão da loja! Na hora que eu armei a voadora e mirei o fígado dele, ele me ofereceu outra geladeira, maior e melhor do que a que eu havia comprado com meu rico dinheirinho, desde que eu pagasse mais 120 contos. Congelei a voadora no ar, bem no estilão Matrix, olhei a outra geladeira e uuuuuum... não me parecia um mal negócio. O vendedor suava frio enquanto eu guardava minha gilete na bolsa e avaliava o produto. Um cagão. Por fim, já que quem não tem cão caça com gato e em terra de eletrodomésticos quem tem uma geladeira é rei, aceitei a proposta e olha, estoy muy contenta com mi nuevo refrigerador!!!

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Sinceramente preferiria não ter tido todo o desgaste que tive e ter ficado com a outra geladeira, mas já que não tem tu... vai tu mesmo! E olha gente, como são mentiroooooosos esses vendedores... se algum dia vcs precisarem, me chamem que eu dou um cascudo neles, com mucho gosto.

Caminhando contra o vento...

Saí de casa sem lenço e sem documento para ir ali (de mineiro) rapidinho, peguei a bolsinha de moedas, dei uma olhadela para ver como andava minha poupança de moedinhas e pronto, com muitas moedas, peguei um ônibus. Cheguei ao destino, fiz o que tinha te fazer e pronto, bora pra casa. E qual foi a minha incredulidade quando a pobretona aqui olhou para a sua bolsinha de moedas, já pronta para voltar para casa, e chegou à brilhante conclusão de que, apesar das moedas de R$0,25 terem o mesmo tamanho e a mesma borda das moedas de R$1, elas não tem o mesmo valor! Fudeu.

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Cogitei bater em alguma casa, contar uma triste história e pedir um troco, mas com essas bochechas coradas e essa cara ultra-saudável-eu-como-muito-mesmo, não, não ia colar. Pensei em pegar o ônibus assim mesmo e descer correndo pela porta da frente como uma trombadinha, mas não, certamente minha destreza física para esse tipo de aventura iria me render uma perna quebrada. Almejei pegar um táxi, mas logo me lembrei que o meu rico dinheirinho estava no banco e não em casa. Ai ai ai.
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Juntei todas as minhas forças e fiz o percurso abaixo, com um sol rachando na cabeça e uma chinelinha de prástico:
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Poxa Murphy, logo em janeiro você já resolve pegar no meu pé? Precisava ser um percurso de 3km? Aí vem a  Poliana Menina e diz: pelo menos você vai queimar umas caloriazinhas... Fiquei animadinha, devo ter gasto umas 1000 calorias - pensei eu com meus botões. Até que fiz as contas do gasto calórico com esta calculadora aqui e... só 175 calorias????? Nesse solzão? Subindo morro e tudo? Ahpaputaquep#riu!

8 meses!

Hiperventilei tanto com a notícia do Tauá que quase esqueci de comemorar algo muito mais importante: Clarice fez 8 meses hoje!!! Continua fofolete e brava como, como, como quem mesmo? hihihihihi

Postarei fotos assim que o carregador da bateria da máquina der as caras por essas bandas.

Não tem geladeira mas tem diária grátis!!!

Olha, o papaizinho do céu num brinca em serviço; eu aqui rancando os cabelos do c# com a pinça para passar a raiva de ainda não ter recebido minha geladeirinha da Ricardo Eletro e tcha-ran: ganhei um fim de semana grátis no Tauá Hotel & Convention! 

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Mas como tudo isso aconteceu Maria Luiza? Sigam-me os bons: A Ana Paula, do Escritos ao Vento, me deu a dica que estava rolando uma promoção no Twitter para  fazer uma frase sobre o Tauá e concorrer a um fim de semana grátis neste hotel. Ela foi lá e pimba, ganhou. Aí a promoção rolou de novo, ela me ligou e disse: "ah vc bem podia ganhar para ir as duas famílias juntas, né?" Pois então, eu fui lá e pimba, ganhei! Uhuuuuu! A frase é assim, bem machadiana-proustiana:

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Taualegres tem lá / Animação não há de faltar / Uma hidro para relaxar / Ah, este é o lugar que eu quero ficar: só podia ser o Tauá! (observem que é um acróstico, né?)

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Pelo menos nos próximos 30 minutos não vou pentelhar o gerente da loja da Ricardo Eletro...

Eu me divirto...

Eu e Jon em uma festa de casamento:

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- Jon, cadê o fulano?

- Tá ali, ó.

- Onde???

- Ali, Lu!

- Não vi até agora!!!

- Ali, atrás da mulher que arrumou o cabelo igual ao David Bowie! kkkkk

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O que para o meu marido era uma cópia do David Bowie, para mim era um penteado com um topetinho meio desregulado... Fiquei imaginando quantas horas e quantos reais a infeliz tinha gasto em um salão porque no final das contas, estava a cara do David Bowie mesmo!!!

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Nada como a sensibilidade masculina para chamar nossa atenção para pequenos detalhes que passam despercebidos no dia-a-dia...

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Oi, vc por aqui?

Geladeira - a saga parte I

E foi com uma baba verde escorrendo pelo canto da boca que eu disse para o gerente da loja Ricardo Eletro que eu só queria a minha geladeira conforme o prometido. E foi com sangue nos olhos que eu disse que se ele não me entregasse dentro do prazo eu ia arrancar o fígado dele querer meu rico dinheirinho de volta. E foi com fumaça saindo do meu nariz que eu reclamei da relação pseudo-aquariana-maquiavélica-drumondiana que existe entre os vendedores que juram o prazo e os consumidores de coração aberto que acreditam neste juramento. E foi quase rosnando que eu recebi o pessoal da Ricardo Eletro hoje, depois do prazo estipulado por eles. "Olha dona, tá aqui a sua lavadora e o seu fogão. Tem geladeira para ser entregue para a senhora hoje não". E foi como um cão enfurecido, sem vacina anti-rábica, que eu botei os dois para correr do meu apartamento. Poxa gente, é difícil assim fazer uma mulher feliz? Eu só quero trocar um xameguinho com a minha geladeira nova, brincar de pique-alturinha, dar um beijinho de boa noite... Poxa gente, é difícil? Tô aqui pensando se ainda tenho um taco de baseball nas tralhas da garagem...

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ps: enquanto escrevia este post o gerente me mandou um sms (sim, tenho o celular e até o endereço da casa do caboclo) dizendo que na sexta-feira, 09/01/10, minha melhor amiga, ops, geladeira, será entregue. Aguardem as senas (#bysashameuanjo) do próximo capítulo.

Devaneios de uma mãe doida

A gente percebe que a maternidade está correndo nas veias quando você vibra com o cocô do seu filho e mais ainda, quando alguém troca a fralda dele e você chega a tempo de abrir a bendita só para conferir se o aroma está ok;

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A gente percebe que a maternidade está correndo nas veias quando o seu filho solta um sonoro arroto após uma mamada e você, toda orgulhosa, quase publica isso como um podcast;

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A gente percebe que a maternidade está correndo nas veias quando você acorda 32 vezes na noite e no dia seguinte diz que seu filho não dá o menor trabalho;

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A gente percebe que a maternidade está correndo nas veias quando você ao invés de usar o tempo livre para descansar, cria um blog e fica falando do seu filho enquanto ele dorme!

Ano novo, marido novo...

Né nada não. É só para desejar que 2010 seja bom para todos, na medida certa, sem passar da conta nem para lá e nem para cá!

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O marido novo? Nada, é só estratégia de marketing para chamar atenção no post... ;)